То, что поймет взрослый, не воспримет ребенок. Простая истина, которую не могут уяснить сотни нянь и родителей, наступая на те же грабли. А между тем, малыши растолкуют вашу заботу, как запрет, а переживания – за желание припугнуть. Стоит учиться доносить информацию до детей так, чтобы вас понимали правильно, а не буквально. Вот 6 самых распространенных случаев, когда слова нужно подбирать более тщательно. И перед тем, как получить няню, родителям важно убедиться, что у нее такой же подход, как и у них.
Угроза опасности
«Не ходи туда», «Не трогай собаку», «Не открывай крышку», – говорим мы, переживая, что во всех этих случаях ребёнка обязательно постигнет какой-нибудь неприятный случай. Что мы делаем на самом деле? Показываем, что весь мир – против него, куда бы он ни пошел, что бы ни сделал, – везде ему не рады. Другими словами, лучше вообще ничего не делать. Вырастает запуганный ребёнок безынициативным, нерешительным и полным сомнений.
Вместо этих «не», говорите конкретные установки, к примеру: «Будь осторожным», «Надень перчатки, если хочешь открыть горячую крышку». Но и не отчаивайтесь, если где-то вы не успели предупредить об опасности. Мир познается не только через осторожность, но и через совершение ошибок.
«Не плачь!»
Согласитесь, звучит, как запрет. Систематически приказывая ребёнку не плакать, не хныкать, не кричать, мы говорим им «Свои эмоции ни в коем случае нельзя выражать, потому что за это наказывают». Но ведь то, чтобы дети не плакали, нужно больше взрослым, чем малышам. Мы не хотим реагировать на эмоции, потому что спешим куда-то, стыдимся капризника в общественном месте или у нас просто не задался день. Так не будем же эгоистами!
Отбросьте тактику запретов и примите позицию друга, который хочет понять и помочь. «Скажи, что тебя огорчило? Может, ты устал?» – эти слова помогут убить сразу двух зайцев: понять настоящую причину истерик и прекратить их, предотвратив вылив эмоций в неконтролируемую агрессию.
«…не то, что ты»
Одна из самых распространенных и опасных ошибок взрослых – сравнивать своих чад с другими. Петя послушный, а ваш сын – нет, Лена – отличница, а у вашей дочери пока тройки. Разве приятно даже самим себе говорить такие вещи? А по детской психике вы ударяете еще больше: у ребёнка тут же падает самооценка, и в каждом своем поступке он сомневается по три дня. Повзрослев, он будет думать, что не заслуживает тех или иных благ и уверит себя в том, что в любом случае проиграет.
«Пускай у тебя не получилось, мы все равно тебя любим таким, какой ты есть» – звучит намного лучше и, главное, правдиво. Мы ведь не хотим, чтобы наши слова расценивались как «Ты хуже других и ни на что не способен».
Нельзя быть жадиной
А вот ребёнком, который претендует на уважение собственных чувств и переживаний, – очень даже. Пускай неодобрительные взгляды мамочек не будут для вас чем-то стыдящим и ставящим в неловкое положение. Что для вас важнее: мнение других или то, как сформируется личность ваших сына или дочери? Заставляя детей делиться игрушками с другими, мы тем самым показываем, что чужие интересы и желания намного важнее того, что чувствуют они.
Это совершенно не означает, что нельзя ничем делиться. Просто сделайте этот процесс безболезненным: научите меняться, играть по очереди, решите, какими игрушками можно дать поиграть другим, а какие будут лично ваши.
«Он плохой, больше не будем с ним дружить»
В обычной ситуации, когда кто-то кого-то обидел, человек подсознательно начинает искать виноватых или еще хуже – отвечает тем же. Причем взрослые учат этому детей, а потом удивляются их вражескому настрою по отношению к другим. Если мы ударились об угол шкафа, то это не шкаф виноват, а мы сами. То же самое касается и людей: не стоит платить им той же монетой, думая, что все вокруг хотят лишь причинить вам боль.
Как быть с детьми? Опять же, интересоваться их чувствами, помогать пережить неприятность и заверить, что это мелочь, и все пройдет, нужно только постараться и быть осторожными.
