В напряженных ситуациях, будничных перепалках дома и на работе не каждый взрослый способен держать себя в руках. И хотя головой он понимает, что должен поступать мудро, но совладать эмоциями может далеко не всегда. За конфликтность потом мы ругаем и своих детей, но справедливо ли? Научили ли мы их правильно себя вести в ссорах? Если нет, то они поступают точно так же, как порой и мы: убеждают других в своей правоте, прибегают к грубости и проявляют агрессию. Научите своего ребенка алгоритму грамотного разрешения конфликтов, который строится на основе 7 известных истин.
Все можно решать мирным путем
Такая простая истина, которую до сих пор нужно доказывать многим взрослым. Расскажите своему ребенку, что любую стычку можно разрешить мирно и так, чтобы исход устраивал все стороны. Фраза-инструмент может звучать так: «Я точно знаю: если мы с тобой хорошо подумаем, то сделаем так, что каждый получит то, что хотел».
Определите, что чувствует ребенок
Помогите ему разобраться, какие эмоции он испытывает, а не внушайте свою версию. Ваша фраза-инструмент – «Мне кажется, ты зол и недоволен. К тому же, тебе грустно и очень обидно из-за того, что ты не можешь играть вместе с теми ребятами».
Разберитесь, чего на самом деле хочет малыш
Задавайте ему наводящие вопросы, и тогда он сам признается, почему упал в отчаяние в том или ином конфликте. Фразу-инструмент стройте по такому типу: «Ты говоришь, что хочешь, чтобы Петя ушел. Мне кажется, ты сердишься потому, что он захотел поиграть твоей игрушкой».
Научите ставить себя на место других
Объясните, что противоположная сторона смотрит на проблему по-другому. Предложите ребенку спросить у оппонента, что тот чувствует и как бы он хотел решить это разногласие. Вас выручит элементарная фраза-инструмент: «Как ты считаешь, что почувствует другой человек, если окажется в такой же ситуации, как и ты?».
Обсуждайте и еще раз обсуждайте
Не предлагайте ему свой вариант того, как поступить в споре с кем-либо, ведь это только ваша, субъективная точка зрения. Даже если ваш вариант разумный и приемлемый, обговаривайте возможные версии поиска выхода вместе. Вероятность того, что ребенок сам дойдет до мудрого решения, практически стопроцентная, но только в том случае, когда вы дадите ему поле для раздумий над собственным поведением. Фраза-инструмент – «Давай вместе подумаем, как поступить».
Выбор не за вами, не за няней и не за учительницей
Оставляйте право финального выбора за ним, а не за собой. Теперь, когда есть несколько путей разрешения стычки, ребенок должен выбрать самый «мирный». Ошибка многих родителей в том, что на этом этапе они «дают заднюю» и вмешиваются в конфликт, предпринимая самостоятельно шаги и объясняя оппоненту, кто и почему был не прав. Завершайте начатое до конца: пусть ребенок сам делает шаги к тому, чтобы примириться, ведь пока он сам не использует теорию на практике, он не усвоит урок. Ваша миссия – быть рядом и наблюдать. То же самое касается и других участников воспитательного процесса, в том числе и такого, как няня для школьника, цены на услуги которой подразумевают, что она будет следовать вашим инструкциям, а не заниматься «самодеятельностью».
Тренируйтесь
Читайте вместе книги, и если в них присутствовал мотив решения конфликта, обсудите, как из него вышли те или иные герои. Расскажите, что уступка – это не слабость, а порой самый мудрый, а главное – взрослый путь устранения противостояний.
